Это картина про мои эмоции и переживания.

О том как все рушится и сыпется, но не смотря на это я свободна строить и делать что мне захочется. И не кто мне в этом не помешает.

О том как эмоционально сейчас тяжело от непонимания что будет дальше. Будет ли хуже или начнёт все налаживаться?

О том как важно не сдаваться и не поддаваться внутренним демонам.

Это буря непонятных мне эмоций выраженных на холсте. Из-за того, что я начала писать ещё в сентябре, мое состояние менялось не один раз. То мне нравится серо-фиолетовый на фоне, то он меня раздражал.

Сейчас я понимаю, что это вообще не то. Мои эмоции давно трансформировались и полотну этому, тоже надо трансформироваться

Продолжаю писать

Совсем изменилось направление

И я для себя поняла, что эта картина про трансформацию. За эти несколько месяцев она все время менялась, так же как я менялась

Это картина про мои переживания и как я с ними справляюсь

Мне очень больно и страшно. Но я понимаю что эти эмоции только тянут меня в низ. На самом деле моя жизнь прекрасна и я в силах сотворить все что мне придёт в голову. Я все могу!

В такие моменты очень важно не забывать это, видеть свет в конце туннеля и идти к нему. Какой бы пиздец вам не казался, это всего лишь одна сторона монеты. Всегда есть что-то хорошее, даже в самом ужасном

Чем больше я смотрела на картину с девушкой и розовым фоном, тем больше она мне не нравилась. Мне казалось она слишком сахарная, слишком розовая, слишком милая. А на тот момент я переживала очень бурные, темные эмоции.

В процессе трансформации появилась мини картина с рыбой на голубом фоне. Сначала я ее проигнорировала, но сейчас задумалась почему мне захотелось нарисовать рыбу. Я помню что мне эта рыба привиделась. Несколько дней ходила с обликом этой рыбы у себя в голове. Когда я начала ее реализовывать, то у меня не получилось передать то, что я видела у себя в голове, и я разозлилась.

Разозлилась так сильно, что начала бить, царапать и выплескивать свои эмоции на картине. То что получилось, это воплощение моей злости. Визуализация злости, которое я испытываю по отношению к своей злости — отторжение и не принятие своих внутренних чувств

Взгляните в эти глаза и скажите что вы чувствуете?

Я долбила и скальбила — от слова скальпель холст, пока старой картины почти не осталось. Честно говоря, мне стало на много легче после этой процедуры

Потом настало не большое чувство сожаления, потому что картина была хорошая и чувственная

В написании картины самое важно это вовремя остановиться, но когда твоим миром правят эмоции, особенно негативные, это бывает очень тяжело сделать

Красная тьма захватила холст

Она получилась светящейся и очень завораживающей

Мне хотелось красного и много красного. Меня переполняла злость, и чувство сожаления, потому что прошлая картина мне правда нравилась, но я только это поняла, после того как её уже не стало

Часто в жизни такое бывает, мы ценим что-то, только тогда, когда у нас этого уже нет. Люди странные

Вся злость и сожаление как будто вылилось на холст, и мне стало легче. Мне очень понравился получившийся фон

Следующее чувство было страх

Страх испортить этот прекрасный фон, что мне очень понравился

То что вы видите выше, это то как выглядит картина сейчас. Такая она уже с 23 ноября. Все это время у меня не было энергии нечего о ней писать. Честно говоря я была напугана и разочарована

Напугана самой картиной, особенно этим бешеным взглядом

Разочарована, то что в очередной раз мне не нравится, что получилось. Я не понимала хочу ли я полностью все закрасить или просто не много подправить то что уже есть

На протяжении полутора месяца, я показываю картину людям и спрашиваю что они о ней думают, представляя ее как «мои демоны»

На моё удивление многим она очень понравилась. Многих напугала. Чем больше я от людей слышала комментарии на ее счет, тем больше к ней располагалась

В процессе описания стадий трансформации картины, очень много раз фигурировало слово «злость». До меня только что дошло, что это существо и есть олицетворение моей злости. Именно злости, а не демонов

Когда я злюсь у меня становятся очень бешеные глаза. Я как будто теряю себя в этой злости и она начинает править мной и моим телом

За годы своей жизни, я очень много злилась на этот мир и себя в том числе. Совершила кучу импульсивных действий, под властью злости, о которых мне стыдно сейчас, и о которых я сожалею

Наверное по этому мне и не нравится эта картина. Она олицетворяет все то, что я отвергаю в себе

Но отвержение не выход.

Принятие ключ к трансформации

Процесс трансформации длиться на протяжении всей жизни, и в этой картине запечатлен часть моей

на данный момент это картина готова

финал трансформации

все началось в начале октября. было больно и страшно. начала выплескивать эмоции на холст

на тот момент я сама не понимала свои эмоции, они часто менялись, по итогу я злилась. злилась на всё и я вся, сама того не подозревая. злилась и страдала, но зачем?

сама себе чего то там напридумывала, и сидела в этом

что бы дальше не сидеть, я выплескивала эмоции на холст. они менялись, я менялась

этот процесс был как терапия, я копала и узнавала саму себя. картины менялись одна за другой. я писала без плана, не думая. и злилась на себя за это. злилась на себя за то какая я. осознавая это сейчас кажется сюром

как мантру себе повторяю

я ахуенная, я молодец

она может не всем нравиться, и это окей, но я от неё восторге и это главное

в принципе нельзя угодить прям всем. всегда найдутся люди на низких вибрациях, которые не поймут, и это тоже окей. просто не мои люди)

я обожаю писать голых женщин. при написания каждой женщины, я все больше и больше узнаю про себя и свою женственность

для меня творчество очень интимно. это двери в моё подсознание. я оголяю себя, и вытаскиваю наружу все свои самы спрятанные чувства